Gedankenlos

So richtig verstrahlt ist man wohl, wenn man ohne Bargeld, ohne EC-Karte, ohne Führerschein und Perso tanken fährt... aber anscheinend habe ich das weltehrlichste Gesicht.

Aggressionen

Ich kann´s nicht ändern.. in letzter Zeit gibt´s aus meiner Ecke nichts wirklich herzerfrischend Postitives. Die letzten anderhalb Wochen hat ein Virus mich aus der Welt geschossen - nun bin ich wieder da und muss erschreckend feststellen, dass sich nicht wirklich viel verändert hat.
Verdammt nochmal, die Welt hatte doch anderthalb Wochen Zeit sich zu drehen.. da muss sich doch was verändern!?
Ich erwarte ja nicht, dass der Himmel einstürzt oder das Wasser rückwärts fließt - aber es kann doch nicht immer nur in eine Richtung gehen. So ist die Welt doch gar nicht ausgerichtet - wenn wirklich alles zufällig, dann muss es sich auch mal zufällig in die andere Richtung entwickeln, oder nicht?

Und zu allem Unglück erwachen alte Dämonen in neuer Gestalt - das macht mich sowas von aggressiv!
Es gibt Menschen, mit denen möchte ich nicht in einem engen Raum eingesperrt sein - ich könnte für die Folgen nicht garantieren... entweder würde ich sie innerhalb von 5 Minuten umbringen oder ...

Wenn ich daran denke, dass in 6 Tagen der erste Advent ist - besinnliche Vorweihnachtszeit.. dann will ich auswandern, am besten Richtung Mond.
Jetzt kann ich nicht mal mehr grummelig in den Geschäften anmerken, dass es etwas früh für den ganzen Weihnachtsrummel ist.
Und wer hat überhaupt Weihnachtsfeiern und Wichteln erfunden?
Auch so ein sozialer Zwang, dem man sich nicht so einfach entziehen kann - wie sozial angepaßt kann man sein bis man ausflippt und unkonvetionell wird, weil´s einfach nicht mehr anders geht?

Für meine Dämonen:







Und nur für mich:

Bombenstimmung und Zwerge

Das ist es zusammengefaßt, was mich in der letzten Woche beschäftigt hat.
Letzten Donnerstag durfte ich über viereinhalb Stunden vor meinem Büro an frischer Luft verbringen, während Polizisten mit Spürhunden innerhalb des Gebäudes nach einer Bombe suchten.Glücklicherweise und irgendwie auch vorhersehbar ohne Erfolg!
Und da ich anscheinend gerade meine geduldige Phase habe, bin ich gleich unter die Gartenzwerge gegangen und beobachte Gemüse beim Wachsen - ich bin Grünzeugvertreter beim Wurzelimperium. Wer´s noch nicht kennt: einfach mal googeln!

Mutterchaos

Gestern habe ich mit meiner Ma telefoniert... ob sie Sonntag Zeit hat. Warum hat sie mich gefragt - weil Muttertag ist, Mama??!
Anscheinend scheiden sich da die Geister.
Sie hatte schon heftige Diskussionen mit ihrer Kollegin, die auch der Meinung ist, dass am 04. Mai Muttertag ist - mein Kalender sagt das auch, zumindest einer. Der andere hat den 11. Mai als Muttertag ausgerufen - na, wann denn nun?
Und warum bitte sind sich die Kalenderdruckereien da dieses Jahr so uneinig??

Spätzünder

Mein Süßer verwendet manchmal das Wort Itte, wenn er von irgendwelchen Mädels erzählt. Da ich ja schon über Körperklaus gestaunt habe, habe ich das Itte einfach hingenommen. Heute habe ich dann mal völlig gedankenverloren gefragt, wie man das eigentlich schreibt.
Es entstand folgender Dialog:

Wie schreibst du das eigentlich? I T E?
Nee, Doppel T
Hä, das kommt nicht von It? Ich dachte, dass ist ne total bescheuerte weibliche Form von It.
Nein, das ist wie Uschi!
Die Frisöse?
Oder Otze!
Wer ist Otze?

Ich habe es dann erklärt bekommen.
Ich glaube, ich kann richtig schöne dumme Gesichter machen.
Nun gut, muss ich also fast 32 werden um zu erkennen, dass man(n) nicht von Uschi spricht, weil angeblich so viele Frisösen Uschi heißen.

Ja, ich weiss... ich bin blond... und studiert habe ich auch... und ne Frau - alles Faktoren, die dafür sprechen, dass ich was langsamer bin.
Dafür habe ich heute mal so richtig herzlich gelacht - war quasi wie mir selbst einen Witz erzählen.. mit Otze, Uschi und Ite.
Ich komm da immernoch nicht drüber weg.

Liebe Welt, was gibt es noch, was ich seit 32 Jahren völlig falsch verstehe?

Alle Angaben ohne Gewähr

Das ich als Zeuge so gar nicht tauge, habe ich schon hier unter Beweis gestellt. Aber das ich es noch schlechter kann, habe ich vor ein paar Tagen bewiesen, als ich hinter einem LKW hergefahren bin, der mir mit seiner Ladung mehr als suspekt war: lauter Eisenteile in einem offenen Container, gesichert mit einem Netz. Und während ich so hinter ihm herfahre und versuche dezent Abstand zu halten, denk ich mir noch "Merk dir mal das Kennzeichen, falls was runterfällt" - in dem Moment trifft auch schon eine Eisenstange ein Fahrzeug, das von links überholen will.

Auszüge aus dem späteren Telefonat mit der Polizei:
"Ähm, ich würde gerne eine Meldung machen, aber ich weiss gar nicht, ob die Ihnen weiterhilft!"

"Überlassen Sie das mal uns... was ist denn passiert?"

"Ein LKW hat seine Ladung verloren und wahrscheinlich ein anderes Fahrzeug getroffen und die Eisenstange liegt vielleicht auf der Gegenfahrbahn..."

"Haben Sie das Kennzeichen des LKWs?"

"Ich wollte es mir merken, ganz ehrlich, ich habe nämlich noch kurz vorher gedacht "Wart ab, der verliert gleich was!" ....der Container war gelb und das Sicherheitsnetz grün.. die letzten Zahlen waren 5659 oder so"

"Das Kennzeichen des vermutlich geschädigten Fahrzeugs?"

"Ähm, stimmt, das hatte ja auch eins, darüber habe ich gar nicht nachgedacht ... es war blau und kastenförmig."

Irgendwie bekomm ich es immer hin mit den besten Absichten wie ein totaler Trottel darzustehen.
Aber nach diesem mir mächtig peinlichen Telefonat hat sich der Polizist nochmal gemeldet und mitgeteilt, dass genau so ein Unfall gemeldet wurde, wie ich ihn beschrieben habe und ich als Zeugin in den Akten vermerkt werde.
Ich stell mir das jetzt schon bildlich vor - meine Zeugenaussage auf Papier, die den Richter mächtig überzeugt, weil sie so unglaublich viele farbliche Fakten enthält.

Wie gewonnen, so ....

Ich glaube, zu den Einstellungsvoraussetzung um bei einer Krankenkasse arbeiten zu dürfen, gehört, dass man fiesen Humor besitzt.
Gestern bekam ich von meiner alten KK eine Schreiben, dass sie mir aufgrund von Überzahlungen aus dem Jahr 2005 256,63€ zurückzahlen würden - ich solle doch bitte meine Bankverbindung mitteilen.
Heute habe ich darauf hin mal angerufen und bekam die Mitteilung, dass sich die Nachzahlung wieder erledigt hätte und es sich um einen Fehler gehandelt habe.

Ich kam mir ein bißchen vor wie bei "Wer wird Millionär" - gescheitert an der 500€-Frage.

Hilfe, ich werde nicht mehr gelinkt!

Es ist mal wieder so weit - ich brauche eure gesammelten PC-Kenntnisse.
Mein Rechner will Links, die in Emails enthalten sind oder die ich per Messanger geschickt bekomme, nicht mehr öffnen. Oder genauer gesagt: er erkennt sie nicht mehr als Links und es passiert rein gar nicht. Ich muss jetzt also jedes Mal den Link kopieren, den Browser öffnen und den Link reinkopieren um eine Seite zu sehen.
Das find ich doof!
Und ich habe überall gesucht, habe aber einfach keinen Plan warum mein Rechner beschlossen hat Links nicht mehr zu erkennen.
Hat jemand ne Idee???

Fingerfertig

An diesem Wochenende wurde leider der Beweis erbracht:
Herr Parino ist definitiv mit seinen Fingern flinker als ich.

Vielen Dank erstmal an dieser Stelle - mehr zum Wochenende gibt´s, wenn´s draußen nicht so heiß und ich nicht mehr so müde bin.

Neroschneckchen

Ich habe gestern sage und schreibe 5 Stundenirgendwas gebraucht um eine DVD zu brennen. Die ganze Zeit war der Rechner lahmgelegt, während Nero vor sich hingeschneckt hat.

Um Zug in die verkabelte Welt der neuen Wände

Telefon habe ich schon seit Mittwoch. War ja auch nur fünfeinhalb Wochen und drei Anschlusstermine später als eigentlich geplant.

Ist ja auch nicht die Schuld von Netcologne, dass in Deutschland merkwürdige Bestimmungen über den Besitz von Telefonleitungen existieren. Mein ausgewanderter Vormieter hatte nicht schriftlich gekündigt sondern nur elektronisch - anders kann ich mir die Unterscheidung zwischen einem Fax und einer Email nicht verständlich machen. Auf jeden Fall hat Netcologne auch weiterhin Geld von ihm bekommen - warum konnte mir auch keiner erklären. Wie er den Telefonanschluss in meiner Wohnung nutzen sollte, ebenso wenig.

Eine Ummeldebescheinigung meines Vormieters habe ich gefaxt, seine neue Telefonnummer in Neuseeland rausbekommen und weitergeleitet und nur einen Monat später hat Netcologne dann auch endlich den Vertrag mit ihm gekündigt und war bereit T-Com dies mitzuteilen.
Gleichzeitig wurde mein Anschluss beantragt - gleichzeitig wurden die Mitteilung jedoch nicht von T-Com bearbeitet, weshalb erneut die Rückmeldung kam: keine freie Leitung in diesem Haus!
Diese, doch recht wichtige Information wurde allerdings nicht an mich weitergeleitet - ein Kunde warte ja auch schon mal gerne zwischen 8 und 12 Uhr auf einen Techniker - Telefonbesitzer arbeiten generell nicht, niemals!.

Warteschleifenmusik von Netcologne als auch von T-Com kann ich inzwischen rückwärts mitsummen. Kulanterweise muss ich für die nicht erhaltenen Leistungen nicht zahlen und soll eine großzügige Entschädigung von 30 Euro erhalten. Schriftlich wollte mir das allerdings keiner geben... nicht mal elektronisch. Der Kundenservice habe das im Auge. Nee, is klar - genauso wie die Mitteilungen, dass der Techniker nicht kommt.

Diesen Mittwoch zwischen 8 und 12 Uhr - Telefonbesitzer arbeiten generell nicht, niemals! - war dann ein Herr von T-Com da und als er weg war, machte das Telefon wieder tuuuut. Die Verbindung zum Internet machte allerdings nicht mal grflshhh - da tat sich gar nichts. Also wieder Warteschleifenlala mitsummen und eine halbe Stunde später die Erkenntnis mit "Ich bin drin!" wird´s heute nichts mehr.

Freitag - 14:30 im Büro - Handy klingelt.
Hallo, hier ist Netcologne. So in einer halben Stunde ist der Techniker da.
Ähm, hallo? Ich arbeite vielleicht auch noch?! - Telefonbesitzer arbeiten generell nicht, niemals nie!!!
Ja, dann kann er ja am Montag kommen oder so.
Noch länger warten? Na herzlichen Dank - Tiefflug eingelegt!

Am Ende war es die DSL-Leitung des Hauses, die mein Vormieter vermurkst hat - ich sage nur: Elektrikermeister!
Im Wohnzimmer ist eine Telefondose, im Schlafzimmer zwei, im Keller eine!
Der überaus freundliche Techniker hat dann mal schnell eine improvisierte neue Leitung verlegt, die sicher nicht ewig hält, mich aber erstmal mit dem Rest der Welt verbindet.

45 Minuten Updates und 200 Emails später:
ich bin wieder da!

... und das war nur die Geschichte mit dem Telefon - die Umzugshighlights folgen...

Kein Anschluss unter dieser Nummer

Ab Samstag morgen habe ich keinen Anschluss mehr. Also kein Telefon und kein Internet. Dabei bin ich nicht mal ausgewandert. Der Vormieter von der neuen Wohnung schon und zwar nach Neuseeland. Aber in meiner Wohnung darf er noch telefonieren.
Netcologne hat mir nämlich gestern mitgeteilt, dass die Telefonleitung noch von ihm belegt ist. Eine Kündigung oder ein Umzug sei ihnen nicht bekannt. Der Vermieter könne da auch nichts machen, denn schließlich gehöre die Telefonleitung nicht ihm sondern der T-Com und mit der habe Netcologne einen Vertrag für den Vormieter und so lange der Vertrag zwischen dem Vormieter und Netcologne existiert, ist es egal, ob er in Neuseeland wohnt oder nicht. Das heißt, ich habe zwar den Schlüssel zur Wohnung und bin in der Lage mein Telefon anzuschließen und über seine alte Nummer zu telefonieren - nach Grönland zum Beispiel - ist ja schließlich nicht meine Rechnung. Netcologne sieht von dem Vormieter keine Kohle, weil er längst ein Konto in Neuseeland hat und bleibt auf den Kosten sitzen, schließlich können Mahnungen nicht zugestellt und Zahlungstitel nicht vollstreckt werden.
Das habe ich Netcologne vorgeschlagen - einzige Antwort: Das würde ich Ihnen aber nicht raten, Sie bewegen sich da rechtlich auf dünnem Eis.
Hallo? Ich WOLLTE doch einen eigenen Anschluss anmelden, aber das geht ja nicht. Und selbst, dass sich der Anschluss in meiner Wohnung befindet, spielt keine Rolle. Und wenn dem so ist, dann soll mir Netcologne bitte mal nachweisen, dass ich die Telefonate geführt habe. Schließlich ist es ja nach Aussage von Netcologne nicht mein Anschluss.

Aaaaahhhh!

Inzwischen hat mein Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhh die halbe Welt umrundet und ist in Neuseeland angekommen. Der Vormieter hat per Mail seinen Anschluss am 17.12.2006 gekündigt. So eine Mail will Netcologne aber nicht erhalten haben, ansonsten hätten sie ihm nämlich mitgeteilt, dass eine Kündigung schriftlich erfolgen muss oder wenigstens per Fax. Diese Mitteilung wiederum hat mein Vormieter nicht erhalten.
Wahrscheinlich war das Schreiben unzustellbar, weil er schon längst den Ozean überquert hatte.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH!

Also gibt es ab Samstag erstmal nichts Neues aus den unendlichen Weiten der Galaxie.

.. und ich habe mich immer gefragt warum:
KEINE PANIK!
draufsteht....

Einmal Passantenjoker bitte!

Erkenntnis des Tages Nr. 1:
Flüssige Raufaser ist das Übelste, was man an Wänden verarbeiten kann. Das Zeug tropft wie Sau, deckt nicht vernünftig und ist blöd aufzutragen.

Erkenntnis des Tages Nr. 2:
Wenn man in seinem abgerissensten Malerrenovieroutfit grad mal n Happen essen geht, sollte man seine Menschenfreundlichkeit einfach mal beiseite lassen und nicht auf die Bitte durch ein Megaphon aus einem Taxi reagieren - im Nachhinein dankt einem das eigene weibliche Ego dafür!

Erkenntnis des Tages Nr. 3:
Menschen verpulvern ihre Joker wirklich für die dämlichsten Fragen.

Welche Girlband hat sich dieses Jahr wieder für ein Comeback zusammen getan?



Morgen wäre ich für heute gewappnet!

Timing war noch nie Männersache!

Männer sind die Einzigen, die sich einen Tag vor Weihnachten selber Parfüm kaufen - unglaublich clever!

Nochmal zum Thema ZEIT

Da habe ich am Freitag stolz kundgetan, dass ich seit diesem Wochenende nicht mehr zu meinem Nebenjob muss und unendlich viel mehr Zeit habe und was mache ich?
Fahr Samstag mittag zu Möbel Boss und bin den Rest des Wochenendes mal wieder mit Möbel zusammenbauen, aufstellen und umräumen beschäftigt. Jetzt habe ich wieder Muskelkater Vom auf-dem-Boden-rumhocken-und-zusammenschrauben, der Rücken tut mir auch weh und eigentlich könnte ich jetzt nochmal zwei freie Tage ganz gut gebrauchen. Die Geschenke sind immer noch nicht eingepackt und meine Wäsche stapelt sich.
Manchmal könnte ich mir für meinen ungesteuerten Aktionismus in den Hintern treten.

Gruselige Weihnachtsgeschenke auf den letzten Drücker, Teil I

Das HIER geht gar nicht - nur die Liebe zählt hin oder her!

Für die Trainbukfraktion und gegen Unkitas Langeweile

Ich kann grad nicht - ich Depp habe mich im Schlafzimmer eingeschlossen.
Merke:
teste erstmal die Schlösser in deiner Wohnung bevor du sie kurzentschlossen nutzt!

Straßenterror

Ich war gestern etwas länger auf Deutschlands Autobahnen unterwegs und ich sage euch, dort herrscht Anarchie! Irgendwann auf der A1 kam ein dunkler Mercedes mit unglaublich viel Lichtgehupe angeflogen, dass ich nur dachte "Arschloch!". Habe trotzdem sofort artig die Spur gewechselt und beim Vorbeifahren dem anderen Fahrer mal kurz gezeigt, was ich von seinem Lichtgehupe halte. Einmal Lichthupe hätte nämlich auch gereicht. Wesentlich dezenter: links blinken.
Auf jeden Fall steigt der Fahrer des Mercedes auf der linken Spur in die Eisen. Fährt n ganze Zeit lang neben mir her, wechselt die Spur, versucht mich zu schneiden. Gibt mir nach hinten das Zeichen "Ich mach dich kalt", wechselt auf die ganz linke Spur, versucht mich wieder zu schneiden, dann wieder nach ganz rechts, wieder auf die Mittelspur, nach ganz links... wirklich bremsen muss ich nicht, allerdings habe ich doch Bedenken ihn von rechts zu überholen. Es hätte mich nicht gewundert, wenn er dann nach rechts gezogen wäre und n fetten Unfall einfach mal in Kauf genommen hätte, denn es war ordentlich Verkehr auf der Autobahn.
Ich habe gerade eine Zigarette in der Hand und beschließe, die Polizei zu rufen sobald ich aufgeraucht habe. Wofür hat man schließlich ein Handy und das Kennzeichen kann ich ja auch wunderbar durchgeben. Anscheinend hat der Fahrer das gerochen. Kurz bevor die Zigarette das Zeitliche gesegnet hat, hat er wieder aufs Gas treten und sich vom Acker gemacht.
Geärgert hat es mich trotzdem. Was den Fahrer so in Rage gebracht hat? Wahrscheinlich, dass ich nicht mal nach links geschaut habe, als er neben mir hergefahren ist. Ich glaube kaum, dass es mein Stinkefinger war - jemand der so fährt, wird häufiger Reaktionen bei anderen Autofahrern auslösen. Da war ich sicher nicht die Erste.
Und bei meiner Arbeit haeb ich zwei Sachen gelernt: sich nicht alles gefallen lassen und Leute irgnorieren, die die Aufmerksamkeit mit aller Kraft auf sich lenken wollen.

Kalt, kalt, kalt - Kleiderschrankwinterignoranz

Es kommt wieder die kalte Jahreszeit und wie jedes Jahr um diese Zeit sagt mein Kleiderschrank: Frühling, Sommer und Herbst, aber nie, nie WINTER! Ich frage mich immer, wie ich den letzten Winter überlebt habe ohne zu erfrieren. Und dann fällt mir wie jedes Jahr die gleiche Antwort ein: aus Frühling, Sommer und Herbst übereinander Winter gemacht.
Es wäre Zeit zum Einkaufen.
Wäre.
Würde mein Auto nicht auch nach der neusten Wintercollection schreien.

Ko(tz)smisches Gleichgewicht

Alles wird gut! Stimmt sogar bei mir - da gibt´s nur einen Haken: alles wird gut, aber niemals alles gleichzeitig. Sagt der Spruch ja auch nicht. Der sagt ja nur: alles wird gut. Der sagt nicht "Alles wird gleichzeitig gut!"

Bei mir bedeutet das:
Meine Waschmaschine beschließt, das sie Dichtungsringe nicht wirklich braucht. Kann ich ganz locker drüberstehen, denn schließlich gibt es eine Gemeinschaftswaschmaschine im Keller und für nen Euro waschen ist ja nu´gar nicht so teuer.

Weil ich mich darüber nicht wirklich aufrege, beschließt mein DVD-Player zwar noch auf und zu zu gehen, aber CDs und DVDs einfach nicht mehr zu lesen.
Okay, ab zu Saturn - umtauschen! Der freundliche Mann an der Annahmestelle föhnt mich an, dass ich das Gerät nicht vollständig dabei habe. Mhm, ich habe den Player aber doch gar nicht zerlegt?! Wegen meinem verständnislosen Blick werde ich erstmal darüber belehrt, dass Fernbedienung und SAT-Kabel zum Gerät dazugehören und die Bedienungsanleitung übrigens auch. Werd ich mir merken und nie wieder Bedienungsanleitungen in Schwedisch, Chinesisch und Griechisch wegschmeissen.
Die Fernbedienung und das SAT-Kabel habe ich in der Tat vergessen. Die waren ja auch nicht kaputt. Wenn ich das Gerät umtauschen will, muss es aber vollständig sein. Auch wenn mir der Ton nicht gefällt, bin ich einsichtig und will ich mir meinen Player wieder schnappen und mich nach Hause trollen um den Rest zu holen.
"Sie können das Gerät nicht umtauschen!"
Ähm, warum habe ich dann gerade die Belehrung über "Wenn Sie etwas umtauschen wollen, dann müssen Sie es komplett abgeben" bekommen?
Das Gerät muss eingeschickt werden - umtauschen kann man es nur nach 2 Wochen. Okay, tief durchatmen.
Dauer: 10 - 14 Tage.
Nach 2 Wochen frage ich das erste Mal nach, ob´s denn schon fertig ist. Nö - Saturn meint mit 10 - 14 Tage WERKtage.
Nach 3 Wochen darf ich dann endlich meinen Player abholen um festzustellen, dass es gar nicht meiner ist, sondern das Gerät umgetauscht wurde. Die Reperatur hat sich wohl nicht mehr gelohnt.
Leider ist der Föhnmann nicht da, als ich das Gerät abhole. Den hätte ich dann nämlich erstmal auf die Nase gebunden, dass ich jetzt ja n SAT-Kabel und die Fernbedienung und die Bedienungsanleitung zu Hause habe. Und ich hätte gefragt, warum ein neues Gerät zu verschicken so lange dauert. Außerdem hätte ich mich geweigert den Neuen anzunehmen.
Ist nämlich n anderes Modell. Zu Hause habe ich gegoogelt und festgestellt, dass es billiger war als mein alter. Ist aber trotzdem das Nachfolgemodell. Ich denke ernsthaft kurz darüber nach, ob ich wieder zurückfahren soll um als Ersatzgerät mein altes Modell zuverlangen, aber irgendwie ahne ich, dass dann Föhnmann wieder da sein wird und wir fürchterlich aneinander geraten werden und der ganze Streß mich ein paar meiner Lebensjahre kosten wird.
Und die Hauptsache ist doch eigentlich, dass das Gerät funktioniert, DVDs, CDs und DivX-Formate lesen kann und das tut es.
Also alles wieder gut.

Ich setze mich an meinen Rechner und will eine CD brennen - ich versuche es einmal, zweimal... irgendwann habe ich ein ganzes Pakte mit 10 Rohlingen verschossen als mir klar wird: entweder will mein Rechner nicht oder mein Brenner hat ne Macke. Der ist auch gerade mal ein paar Monate alt.

Ich habe das dumpfe Gefühl, wenn ich mit dem DVD-Player zurück zum Saturn gefahren wäre und da die Riesenwelle gemacht hätte, würde mein Brenner noch funktionieren. Und ich habe Angst, was passiert, wenn der Brenner wieder funktioniert.
Ich glaube, dass hat was mit dem kosmischen Gleichgewicht der Kräfte zu tun. Und die Kräfte sind anscheinend der Meinung, ich halte ein Stadium des absoluten Gutseins nicht aus.
Zum Kotzen!