Otto find ich gut!

Heute gibt´s was zu lachen

und was für´s Auge gibt´s gleich dazu - heute geht´s nämlich zu ihm:


Fathiland von Fatih Cevikkollu... genau.. der von "Alles Atze!"

Vertretungsnogo

Heute hatte ich einen Termin bei meiner Frauenärztin. Sie anscheinend nicht mit mir - es war nämlich nur ne Vertretung da. In dieser speziellen Situation nicht wirklich tragisch, da es eine sehr lustig junge Frau war, die mich zu dem ein oder anderen Brüller verführt hat. Andererseits habe ich mich gefragt, was denn nun passiert wäre, wenn die Vertretung ein männliches Wesen gewesen wäre. Denn da bin ich total spießig - FrauenÄRZTE gehen gar nicht. Und es ist mir völlig egal, ob das ein ganz normaler Beruf für Männer ist. Nein, nein, nein - nicht mit mir!

Realitätsverlust aufgrund von Sauerstoffmangel

Ich.
Sehe schon wieder halbnackte Männer.
Das habe ich doch NIE gewollt.
Das wird mich meine EINTRITTSKARTE kosten.
Ich weiss es!

Floh, du kommst hier ned rein!

Ja, aber... ich war doch.. ähm, brav, meistens.

Ich sage nur:
Verführung zu unzüchtigem Verhalten!

Aber das habe ich doch SOOO nieeee gewollt - das waren doch sie.. ich... sie.. also...

DU bist schlimmer als die Schlange im Paradies gewesen.

Ja aber... aber ICH wollte doch nur Nahaufnahmen vom Gesicht mit bravem Seitenscheitel!!
Was kann ich denn dafür, wenn sie mich immer so wörtlich genommen haben??? Nackte Tatsachen heißt doch nicht wirklich NACKT. Das weiss doch jede Frau. Als ich sagte: Butter bei die Fische hatte ich ja nicht mal n Fisch.

Floh - es waren MÄNNER! Das hättest DU damals schon wissen MÜSSEN:
KLARE Anweisungen - Männer brauchen KLARE ANWEISUNGEN!

Sie haben mich reingelegt. Ich hab´s gewußt... du musst mir glauben...
ICH BIN UNSCHULDIG!

Und an die Front der "Wir-wollen-ein-Gegenfoto":
In meinem heutigen Glückskeks steht zwar: "Der Wille des Volkes ist das beste Gesetz",
aber irgendwie habe ich das Gefühl, dies ist keine Sache der gleichmachenden Demokratie sondern für echte - wenn zwei das Gleiche tun, ist es noch lange nicht das Selbe.

Zootag, Teil II

Seit dem 30. März 2006 hat der Kölner Zoo Elefantenachwuchs zu vermelden - Marlar, wog am 16.08.06 316 kg:
Und diese Schwergewichte haben uns drei Damen einen Egokick verpaßt - bei 1,65 m bis zu 3.500 kg - hey, wir sind schlank!

Und wegen dieser Tiere bin ich überhaupt erst in den Zoo gegangen - meine Vorliebe gilt nämlich nicht den Erdmännchen und auch nicht Okapis, sondern ihnen:

Durch die dämlichen Plastikfenster und weil´s im Affenhaus so dunkel ist, konnte ich kaum gescheite Fotos machen *ärger*
Aber das habe ich mal festgehalten, weil´s mir niemand glauben will, wenn ich darüber referiere.

Sex sells ;)

Neuer Volkssport

In einem Jahr waren es zwei Heiratsanträge - pfui, absolut nicht ernst zu nehmen und nur dämlich!

Dieses Jahr: mich dazu zu bekommen rot zu werden und mich ziemlich blöd aus der Wäsche schauen zu lassen.

Irgendwie kann ich diesem Jahr mehr abgewinnen, auch wenn ich mir wie´n Volldepp vorkomme.

Glücklicherweise gibt es an meiner Haustüre keine Kamera, die dumme Gesichtsausdrücke festhält - denn verstanden habe ich es nicht und die Karte hat mich nur wissen lassen: ich bin nicht allein mit meiner Unwissenheit!

Blödmann! ;)

Göttin - Kinotip für euch - Dvd für mich

Ich habe gestern in einem Kinomagazin (war wahrscheinlich auf Pro Sieben oder so) eine ausführliche Vorschau von Basic Instinct II gesehen...und ich weiss eins: ich werde diesen Film nie im Kino sehen! Nicht weil er so schlecht ist sondern eher weil er wahrscheinlich so gut ist. Und ich empfehle allen, sich gut zu überlegen mit wem sie sich diesen Film anschauen. Es gibt nichts peinlicheres als mit der falschen Person in solchen Filmen zu sitzen.
Grrrr....


Denn es gibt sie wirklich - die feuchten-Höschen-Filme! Filme, bei denen man/frau einfach an nichts anderes denken kann als an Sex und ich meine damit keine Pornos. Wäre ja auch zu einfach. Es sind einfach Spielfilme, die mehr mit diesem Thema spielen als ein Porno mir zeigen kann. Kopfkino ist eindeutig wirkungsvoller.
Mir geht´s zumindest so. Ich sitze im Kino, ahne nichts böses und dann kommt so ein Film...Sliver oder Basic Instinkt waren zum Beispiel solche und es kann kein Zufall sein, dass in denen auch Sharon Stone mitgespielt hat.
Auf jeden Fall sitzt ich da und erwisch mich irgendwann mit riesigen SEX-Lettern im Kopf. Herrgott, wie peinlich! Du kannst doch nicht einfach so an Sex denken. Du bist in einem Kino! Dezenter Blick nach links auf meine Begleitung - hat sie was gemerkt? Nö, die sitzt da ganz gebannt von dem Film. Weitere Blick nach rechts - hat vielleicht der Unbekannte neben dir was mitbekommen?
Halloooo - du hast keine Leuchtreklame auf der Stirn "Diese Frau hat gerade an Sex gedacht!" Leuchtreklame vielleicht nicht, aber was ist mit einem Leuchtpfeil von oben mit "Hier!"?
Nach einem noch viel dezenteren Blick nach oben - KEIN Leuchtpfeil -, schüttel ich die albernen Gedanken ab und konzentrier mich wieder auf den Film.
Erst als ich mich in die Armlehne verkrampft und merke, dass meine Atmung schneller und heftiger wird, erinner ich mich an meine Mutter.
Ganz schlimm!
Die hat auch immer irgendwie was gemerkt.
Hast du gerade geschlafen? Stör ich?
Öhm, ich ..nö, quatsch - wollt mir gerade n Kaffee machen..hüstel...willst du auch einen?
Oder am Telefon:
Du bist so außer Atem, ist was?
Ich? Ich bin grad erst reingekommen - ich war noch einkaufen...oder: ich war gerade im Keller Wäsche aufhängen.

Ansehen werde ich ihn ganz sicher, aber dann auf Dvd - alleine auf meinem Sofa. Dann muss ich auch nicht versuchen total cool und lässig auszusehen, wenn das Licht angeht. Ich muss mir keine Gedanken über Leuchtreklamen oder Laufbändern auf meiner Stirn machen. Peinlichkeitsattacken wegen Gedanken wie "Gott, was denkt deine Begleitung jetzt von dir, weil du den Film vorgeschlagen hast? Ob man so was als subtiles Vorspiel werten kann? Hast du gerade unbedacht ein eindeutiges Angebot gemacht, überbracht von Sharon Stone? Du bist ein Vollidiot!"
Das Einzige was bleibt ist, der Anruf danach:
Störe ich?
Nö, Ma...
Du bist so außer Atem - ist was?
Ich war einkaufen.
Um elf Uhr abends?
Scheisse!!!
Tanke *gerettet*
Das ist doch viel zu teuer.. du isst auch nie was vernünftiges und...
Dann doch lieber so eine Diskussion als "Ich habe gerade n Film mit Sharon Stone gesehen und bin HEISS!" *g*

Sie ist aber auch einfach eine Göttin:

Grrrrrr....

Grins, das ist ein Foto vom letzten Jahr - gestern sah meine Begleitung noch viel schnittiger aus. Auf der Party mussten sich erstmal alle Gäste flüsternd darüber informieren, ob es jetzt ein Kostüm ist oder ob der immer so rumläuft... Jaja, so heiß können Freunde sein und für den nächsten Mädelsabend, den ich machen werde, habe ich jetzt schon eine Begleitung.
Sind uns auch schon einig, dass ich dann nicht genauso rumlaufen muss - eine Sexmaschine muss reichen ;)

Heute: Geschichten von Herr K.

Herr K. ist ein ganz besonderer Mann, denn Herr K. ist die besondere Geissel der Frauenwelt. Nein, er ist kein Macho. Er ist auch kein Frauenherzensbrecher. Herr K. hat die besondere Gabe dezent trottelig durch´s Leben zu gehen und Frauen damit in den Wahnsinn zu treiben. In den Wahnsinn deshalb, weil ihnen schnell klar wird, dass Herr K. nichts von dem was er tut mit Vorsatz oder böser Absicht tut.
Das ist im Kern noch viel schlimmer als ein grundschlechter Mensch - bei einem bösartigen Menschen kann man sich wehren.
Bei Herr K.? Weiss man nicht ob man weinen oder lachen soll, ob man ihn jetzt am liebsten verprügeln würde oder ihn doch nur einfach in den Arm nehmen sollte. Ich sagte ja bereits: besondere Geissel!

Nehmen wir zum Beispiel den Tag als Herr K. meine Wohung bewacht hat. Hat er ganz toll gemacht. Hat auch die Männer von der Telefongesellschaft reingelassen. Alles ganz prima.
Herrn K. hatte man vorher auch gesagt, dass er unter keinen Umständen die Spüle benutzen sollte. Man hatte ihm gezeigt, dass der Anschluss fehlte und es über keine gute Idee wäre irgendetwas in die Spüle zu kippen. Machte Herr K. auch den ganzen Tag nicht. Herr K. wartete. Solange bis ich nach hause kam. Zeigte mir den tollen neuen Telefonanschluss. Fragte mich nach einem Kaffee, machte Kaffee und goß den halben Rest Wasser.. nun, ihr könnt es euch denken: in die Spüle. Riesige Überwemmung!
Und wer steht in der Mitte von diesem Chaos? Herr K. - läßt die Schultern hängen und brummt "Ich habe das den ganzen Tag nicht gemacht!" - in dem Moment fragt man sich, ob die Vorstellung, dass dies schon die 10 Überschwemmung für heute eine bessere wäre und man weiss nicht, ob man lachen oder weinen soll.

Oder der Abend als man sich schon völlig fertig dazu entschlossen hatte einen Film zu sehen. Ein Film lag gerade noch an der Grenze des Aushaltbaren. Mein Rücken tat weh, ich hatte ein wenig Kopfschmerzen und an Party und rausgehen war nicht zu denken, aber ein Film? Dazu ohne Werbung? Absolut easy!
Der Film zog sich, ich rutschte auf dem Sofa nach einer aushaltbaren Stellung hin und her, irgendwann ein Klopfen von der Seite.... "Duuuuuu, mir fällt gerade ein....der dauert gar nicht eineinhalb Stunden sondern ähm... drei!" Wir hatten gerade mal Halbzeit erreicht. Ich hätte ihm am liebsten erwürgt, aber was hätte die Polizei zu meiner Begründung gesagt? Ob sie mir geglaubt hätten, dass Herr K. die spezielle Wunderwaffe besonders bösartiger Götter war um Frauen in den Wahnsinn zu treiben? Dass Herr K. nichts anderes als eine Plage war, geschickt um die Moral von Frauen zu unterwandern und sie langsam in den Wahnsinn zu treiben?
Ein Blick auf Herr K. genügt um zu wissen, dass der Plan der Götter aufgehen würde - ehe man mir diese Geschichte glauben würde, würde man mich in einer weißen Jacke abführen und in einer Gummizelle einsperren als zu glauben, dass dieser leicht verwirrt blickende Mann mit den hängenden Schultern und dem unschuldigen Gesicht Teil eines großen Plans war.
Also habe ich ihn nicht erwürgt und erwarte jetzt schon halb entnervt halb belustigt den nächsten großen Schlag von Herr K.
Fortsetzung folgt....