Schadensbegrenzung

Lieber Onkel Matt,

nachdem ich´s auf meiner Urlaubskarte ordentlich verdaddelt habe - du steht sogar in meinem Handy unter O...

Alles Liebe zum Geburtstag

Spätzünder

Mein Süßer verwendet manchmal das Wort Itte, wenn er von irgendwelchen Mädels erzählt. Da ich ja schon über Körperklaus gestaunt habe, habe ich das Itte einfach hingenommen. Heute habe ich dann mal völlig gedankenverloren gefragt, wie man das eigentlich schreibt.
Es entstand folgender Dialog:

Wie schreibst du das eigentlich? I T E?
Nee, Doppel T
Hä, das kommt nicht von It? Ich dachte, dass ist ne total bescheuerte weibliche Form von It.
Nein, das ist wie Uschi!
Die Frisöse?
Oder Otze!
Wer ist Otze?

Ich habe es dann erklärt bekommen.
Ich glaube, ich kann richtig schöne dumme Gesichter machen.
Nun gut, muss ich also fast 32 werden um zu erkennen, dass man(n) nicht von Uschi spricht, weil angeblich so viele Frisösen Uschi heißen.

Ja, ich weiss... ich bin blond... und studiert habe ich auch... und ne Frau - alles Faktoren, die dafür sprechen, dass ich was langsamer bin.
Dafür habe ich heute mal so richtig herzlich gelacht - war quasi wie mir selbst einen Witz erzählen.. mit Otze, Uschi und Ite.
Ich komm da immernoch nicht drüber weg.

Liebe Welt, was gibt es noch, was ich seit 32 Jahren völlig falsch verstehe?

Wir bekommen Jungs!

Gleich 2 - jawohl! Also jetzt nicht WIR als ICH sondern meine Freundinnen. Und nachdem ich eine süße Nichte habe und ein nicht minder liebes Patenkind in weiblicher Form habe, freu ich mich auf die Jungs!
Endlich kein ROSA mehr!!!
Keine Prinzessin, kein Hello Kitty, kein Laura Stern!
YES!
Der eine wird auf den Namen Ramus hören und irgendwann im Mai das Licht der Welt erblicken und der andere trägt bislang nur den Namen "männliches Etwas" und hat noch bis September Zeit. Meine Süße ist für Namensvorschläge offen :)

Arbeitstage wie dieser..

Fühle mich als wäre ich auf der Arbeit Mutter von 300 Kindern, die mich siezen... beantrage daher sofort einen unaussprechlichen Künstlernamen und eine Geheimnummer - Vorschläge werden gründlich auf ihre Tauglichkeit geprüft.
Außerdem werde ich den Verdacht nicht los, dass ich von ihnen für Frau Merkel und Herr Hartz in einer Person gehalten werde, zudem bin ich die Personifizierung des Rechtssystems und der Bundesrepublik überhaupt und in meiner Freizeit setze ich mich hin und denke mir lauter neue Gesetze aus. Außerdem bin ich natürlich verantwortlich für die Weltwirtschaftskrise, die Mehrwertsteuererhöhung, die steigenden Benzinpreise und die Umweltverschmutzung wahrscheinlich auch.

Gestatten floh - Spring floh!

Ich war heute das erste Mal in diesem Jahr auf dem Weihnachtsmarkt in Bonn. Als Abschluss der Weihnachtseinkäufe meiner Ma. Das Bonner Rathaus ist auf jeden Fall ein Blogbild wert - meine erste Reaktion: *entsetzter Schrei gefolgt von Nichtentscheiden können, ob total gruselig oder doch richtig cool*


Dann über den Weihnachtsmarkt gebummelt: buntes Treiben, Geruch von gebrannten Mandeln, Menschen an Glühweinständen, die es sich gedanklich richtig kalt machen, Menschen, die neben einem an der Schmuckbude stehen aus den Augenwinkeln beim Klauen zuschauen, schaurige Weihnachtslieder, Lichterketten überall .... STOP - da war doch was!? *spul gedanklich zurück*
Heeeey, der klaut doch! Ähm, Mama - hast du das gesehen?
WAS?
DAS vorhin?
Nö!
Aber... *verdattertes Stehenbleiben* hier sind doch vorhin Polizisten rumgelaufen - Ja, wo laufen sie denn?
Nie da, wenn man sie braucht!
*gedanklich im schlauen Ratgeber der Pfadpfinderwieselschweif geblättert* Die Seite mit "Im Falle eines vermeintlichen Diebstahls..." fehlt natürlich.
Zum Polizeibus gegenüber gelatscht, Tür zu - gewunken, irgendwie keine Aufmerksamkeit bei den Herren in Grün erregt. Sich ärgern. Mit Muttern weiterlaufen und sich weiterärgern. Zwei netten Herren in Grün in die Arme laufen und um bürgerlichen Rat bitten, welcher lautet: "Wenn Sie einen Diebstahl beobachten, sprechen Sie den Täter sofort an. Wenn er Ihnen sehr merkwürdig vorkommt, rufen Sie die Polizei!"
Prima, hätte ich ja gerne.
Mit den Polizisten und meiner Mutter im Schlepptau *Tut das den Not, mein Kind?* zurück zu der vermeintlichen Bude geeiert. Und siehe da, der besagte Herr kam uns entgegen.
Meiner Beschreibung nach trug der Herr eine dunkelblaue Steppjacke - in der Tat war es aber eine helle Weste. So viel zu dem Wert von Zeugenaussagen.
Dem Besitzer der Bude fehlte jedoch nichts - "Kind, du bist soooo peinlich - DAS ist doch jetzt nicht wahr...beschuldigst arme, verwirrte Menschen*
Verwirrt war ich auch.
Die Polizisten unterhielten sich mit dem Mann und baten ihn den Inhalt seiner Taschen zu leeren. Inhalt: eine Kette, die er angeblich kurz vorher an einer anderen Bude gekauft hatte.
Also weiter zu dieser Bude... auf dem Weg dorthin dämmerte mir langsam, dass dies die eigentliche Bude von vorhin war. Allerdings zum Verwechseln ähnlich, wenn man sich nur an den Glühweinständen gegenüber orientiert.
Mein schlechtes Gewissen wuchs langsam an.
Mein Ma war kurz davor mich zu enterben und aus der Familie zu verstoßen. Wäre ziemlich blöd gewesen, dann wären nämlich alle bereits erworbenen Weihnachtsgeschenke völlig wertlos geworden.
Allerdings stellte sich vor der Bude heraus, dass der Mann die Kette alles andere als ehrlich erworben hatte und ich wurde einerseits als "Verräterin" beschimpft und andererseits wieder in die Familie aufgenommen.
Der Abend war gerettet.

Suchanfragen, Teil II - Es begab sich aber...

Inzwischen haben sich bei mir wieder jede Menge sinnvolle und sinnfreie Suchanfragen gestapelt. Bei einigen kann ich mir ums Verrecken nicht vorstellen, was dieser Mensch eigentlich wirklich gesucht haben mag.
Aber anstatt die Suchanfragen auseinanderzupflücken und zu analysieren, habe ich heute ein anderes Projekt im Sinn:

Wir *jedes erdenkliche DU und ich* schreiben gemeinsam aus den Suchgebriffen eine Geschichte - verwendendete Begriffe werde ich dann aus der Liste streichen... ähm... wenn mir mal jemand erklärt hat, wie ich das formatierungstechnisch mache *Dank trainbuk geklärt - es dürfen Begriffe auch mehrfachverwendet werden*

Liste:
Springfloh25>

Celosia Caracas

Harryanismus

Riesenüberraschungsei in Bonn

Per Anhalter durch die Galaxis

Insaniquarium Sternenfänger

Maschinensex -Kliniksex -Porno

30igster Geburtstag

Die goldene Arschlochkarte

Und wenn ich nicht hier bin, bin ich auf dem Sonnendeck

Affensex

Ahnenforschung

Voll uff de Arsch her

Beschnittene Türken verarschen

Gesellenprüfung Kojen Raumausstatter

Saturn Radio umtauschen

Singleanzeige leicht gemacht

Das ist gemein hundsgemein

strunzeln

Gutenachgeschichte

Was interessiert mich der Scheiss, den ich gestern gesagt habe

Mach das Radio an und dreh richtig laut auf

No milk today songtext

Sodomie mit Pferden

Schöner alter Mann

Sodomie Frau lesen

Es gibt einen graden Weg

Regina Falange

Macht-es-nochmal holt-den-Pokal

Per Anhalter durch die Galaxis Ratte

Volksweise 1801

sexy Werbung

unheimlich

falsche Entscheidung Gruppenzwang

Geheimnis des Sixpack

Arschloch-Gen

Schlafzimmerblick

Aszendententypen

Kleines Arschloch Name der Frau Liebe

Bulauge 3 Niederösterreich

Shatner

Wie man Ohrlöcher ausdehnt

Schnall dich an und fahr mit mir ob de Achterbahn

Wie IKEA Möbel zusammenbauen

Penislänge Chinesen

Gehörsturz, wie ist das englische Wort?

Was heisst dekonterminieren?

Was machen, wenn das Laminat knirscht?

Ich bin durchaus nicht zynisch, ich habe nur meine Erfahrungen, was allerdings ungefähr..

Damburger Übersetzung

Was in Technokrat

Alte Säcke

Wie werde ich meine Zimmer treichel

Gruß und Kuß, dein Julius

Per Anhalter durch die da Geheimnis des

Verdorbene Nichte

Motorradgeräusche immitiert

Bit Porno Bundesangestellte

Wie knacke ich Sexview

Bildungszentrum Mettmann BA

Supermarktstrategien

Neuser Rheinaue Uhrzeit

dekonterminieren Beziehung

Würfelhusten Fische füttern

lila Badezimmerfliesen

Sprüche zum 35igsten Geburtstag

Tarotkarten selber entwerfen

Sprüche halte Gott schützend dich in seiner holen Hand

Was ist eine leichte Frau verdammt

Admiral anspringen

Gemeinschaftsduschen

Liebe winkt dir die Liebe so folge ihr Otto Sanders

Porno Bonnerin

Goethe 2006 zufuss

Optimismus

Kampfyoga

Satellitenbilder stereo

Ende des Kapitalismus - wenn ich nicht hier bin, träume ich vom Sonnendeck

Kröte* und Floh

Getier unter sich:


* Anmerkung: Dieser Name ist auf mich lizenzgeschützt geschützt - darf nur meinereiner sagen. Ich rate von Experimenten ab, da wird die junge Dame neben mir sehr ungehalten.